Поговорили с Петр Дмитриевский о всегда-насущном )))
По традиции вынесу мысли, которые зацепили:
— Причина конфликта находится там, где мы сталкиваемся с партнером с какими-то своими границами, за которыми находятся отколотые части души. И поэтому реагируем не дружелюбно, не с пониманием. И тогда различия между супругами становятся не чем-то досадным или любопытным, а причиной для очень яростных атак, потому что там, на границе, очень больно.
— Если бы речь шла про соседа, который шумит вечером, то мы бы с ним договаривались, торговались, вызывали бы полицию. Либо отчаялись бы и привыкли, что в этом доме, пока я не поменяю квартиру, будет так.
С мужьями и женами работают те же самые механизмы. Допустим, мы разные: один сова, другой жаворонок, из-за этого конфликты. Первый вариант — это просьба: «Не мог бы ты, несмотря на то, что тебе это неудобно, ложиться в другое время?» Второй пункт — это торг: «Чем бы я мог тебя заинтересовать, чтобы тебе захотелось идти мне навстречу?» Третий вариант — угрозы: «Будешь так делать — у тебя будут такие-то неприятности». Других вариантов человечество еще не придумало.
Но в близких отношениях возникает иллюзия, что есть что-то еще, какая-то специальная отвертка, которая сделает так, что мне не нужно будет ни просить, ни торговаться, ни угрожать, а как-то все само решится. Это можно назвать неким хвостом младенческого всемогущества: сейчас я громко закричу, и мне все дадут.
— В работе с супружескими парами мы время от времени встречаемся с одной из двух крайностей. Одни говорят: «Я не буду обращаться за помощью к супругу, когда мне что-то нужно, потому что не хочу ему досаждать своими просьбами». Такая стратегия вполне может привести к разводу, брать ее на вооружение я не рекомендую. Это ведет к созданию устойчивой структуры, где каждый сам стоит на ногах, развивает самостоятельность, автономию, возможность самому позаботиться о себе. Но здесь есть риск охлаждения и риск возникновения не очень теплой, скорее технической связи в семье.
Вторая крайность — когда координатором моего счастья целиком назначается супруг, а не я. Соответственно, если мне нехорошо, за это отвечает супруг, он должен получить список требований и выполнить их все как можно более качественно. А если он не соответствует этим требованиям, не заботится обо мне, то его нужно за это наказывать или бросить.
— То, что мы не совпадаем, — это не порок партнера, а наш общий ребус. Лучше относиться к этому, как если бы мы были двумя руководителями, соучредителями какой-то организации. У нас что-то не клеится в делах — и мы вдвоем это решаем, стараясь не скатиться на младенческую матрицу. Слово «ребус» я бы держал в голове в качестве ориентира.
Но лучше - читайте все :)
Благодарю Наташу Щукину за подготовку текста, а мою дочку Сашу - за красивые смысловые карточки.
